女人心

我的確是一個女人。從外表上看，我是一個不折不扣的男人－－一把沒刮淨的鬍子，重重的喉結，還有兩行粗眉。朋友間也理所當然地認為我是一個爛玩的男孩；然而在情感上，我實在是個女人。不，比她們還敏感。
這到底是不幸還是甚麼？
我曾經假裝過洒脫，以為能夠滿不在乎那些細微的動作。但我知道，這些正是一個人內心世界的反映，不自覺間竟將小事纏擾心頭... 也許是這個原因，我才會發現你的愛。但對於這種神經過敏，我已經厭惡了。它不但沒為我帶來任何好處，反而時時刻刻傷害著我。
就在每一次快要掛斷電話，每一次見面告別時，我都盼望著你說一句別走，或者是回頭看我一眼。但這終歸不是小說。這女人般的婆媽，想不到發生在我身上。但你仍是你。如果你成了我塑造的你，那你仍是我心目中的你嗎？

我很想把這種東西放下卻捨不得。因為正是這種東西，給了一個人關心的能力。

故事一 之一

一．

今日的日記留了一頁白頁。他的心大概累了，眼睛已瞇成一條線，再也睜不開來。這幾天的他一直很勞碌。說是勞碌，倒不如說是自尋煩惱。他就這樣伏在案上，緩緩的睡著了。除了剛開始夢到自己跌進一口井裏，身體倏地動了下以外，餘下的時間他都是在另一個夢中。

這個夢很奇怪。他見到了一張張熟悉的面孔，卻又喚不出他們的名字。他認得那橦極其華麗的建築物，是他在讀書的那所大學，然而裏面的地方，卻又拼湊著其他陌生的景物。他用好奇的目光，去審視身邊的每一塊臉；他很想開口問他們的名字，但又沒有那勇氣。一張張熟悉而極其陌生的臉啊！就這樣一斷在身邊擦過然後消失。他回頭一看，那些路過的人剩下的只有背影。他往後追，過客們卻是比他跑得更快。

繼續走下去，是一個完全陌生的環境。他很清楚這只是一個夢，週遭的所有人和事或許只是腦海中的一塊塊倒影。然而這些影像映在眼中，竟比現實還真實。下雨了，豆大的雨點打在臉上，刺痛著每一寸神經，這是切切實實的痛感，在他的印象中，沒曾出現過如此迫真的幻想。他在雨中跑著，不知不覺跑到一片荒蕪的空地上，只覺空踏著泥濘，整片地是如此的大，以致他只覺在原地踏步。

他沒氣力再跑下去了。雨越落越大，落在泥濘上濺起了片片污泥。整塊空地沒長一棵樹一株草，，加上滂沱大雨，氣氛是慘淡的。他已經不顧甚麼骯髒不骯髒，乾脆連著長褲，一併躺了下來。他望著天上的黑雲，只見雨水仍是像倒瀉一地的銀針，不停扎在臉上。有些落在耳邊的泥濘上，滴滴答答的彈到頭上，讓整個頭都沾滿了泥巴，就似鄉下裏總愛玩得髒兮兮的小孩。

「該死的夢！」他埋怨的大叫。他以為這裏會有人聽到他的呼喊，或會遞來一把傘，又或是幫助他離開這兒。但是這叫喊始終沒有回音。他慌了，慌得不得不起身坐起來環顧四周，盼望找得一條出路。「該不會就一輩子困在這夢中吧？」他開始喃喃自語起來，但卻沒有打算再動身。

從小到大的他都沒有堅持下去的勇氣。回想起孩童時代的算術課，因為老師出的題目太難，於是他在課上把習作本撕掉，然後嘩嘩大哭；到高中時，愛情漸漸萌芽，看上了班上一個女孩，但人家婉拒了他的好意。然後他為了此事哭了幾個星期。後來索性見到那女孩也掉頭跑掉。今日的他，根本沒有一點長大過。在逆境和絕望中，他最先想到的先是一輪無理的責難，第二想到的就是放棄，或者希望困難會自然而然地被解決。現在他惟一想做的，便是坐在這兒，甚麼也不做。

坐著坐著，連他也沒留意在夢中過了多久，天開始明亮起來。雨漸漸少了，身邊的景物也開始澄明起來。空氣是無比的潔淨，身上的泥巴也開始乾涸。他勉強地用手支撐了一下身體站起來，然後閉上雙眼，用力的吸了一口氣。此時的風是柔和的，不帶一點塵雜，拂在他的髮上，使上面的髒東西沙沙作響。他聽出風是由左邊吹來的。他也許想過到底這樣坐著等夢醒，還是跟著直覺走下去。最後他決定開始向左邊的地平線一直走。金黃色的陽光也刺穿了積雲，在隙縫中映照在大地上。黃昏已悄然來臨。

MSN

坐在電腦前的我，看著發光的熒幕，滴滴答答的敲著鍵盤。訊息就這樣，在工作列上閃來爍去，然後反反復復來來回回，大概我已經對這種冷冰冰的溝通厭倦了吧。

其實我只想

其實我只想
在考試前收到你的一句加油
就能令我心滿意足

不緊要了吧，反正有沒有
結果也一樣......

傷害

關係就像一隻青花瓷，你若是經常去擦它呵護它，它總是能抵抗風雪歲月，讓你愛不惜手。但倘若一天，你把它捧在手裏時不慎掉下，多年的辛苦經營終還是跌得粉碎。

你看，儘管你平常怎麼愛護備至，給它一個碟托，給它一個琉璃飾盒，或是為它鑲金戴銀，哪怕一朝不留神，這段脆弱的關係也是容易破碎得很。

散滿一地之物，尚能以漿糊復原之；然而這看不見的關係，只能在斷開以後隨風飄散，湮沒在時間裏。

那時候

本來打算想談談天氣，太冷了，怕會愈寫愈冷，最後還是寫另外一些雜七亂八的東西。我不知道這兒會有多少人有心無意地來到這裏，但既然來到，就將就看看吧。當然有些人我還是多多少少期望他（她）會來。但如今我還能奢求甚麼？

那年還是中三。

班上有一個很可愛的女孩，而開學的第一天，她就坐在我旁邊。雖說已是七八年前的事，但那時的她的模樣，我還記得很清楚。沒有誰能比得來得可愛，淺笑起來的酒窩，瞇起來成了一條線的眼睛，還有手上不多不少，細細的，幼幼的手毛。

她從來不對人發怒－－即使我借故去拔她的手毛，她也只會當我是傻瓜，然後又瞇起雙眼跟我笑起來。從那一刻起我就知道，我對她將不能再止於朋友。這種窩心的感受，大概一生人只有一次。

然而幾個月後，我跟她終於要分開了。教室中隔著幾行位置，我就似越洋眺望般，上課時總愛偷看著她。為了搏得她的注意，我改變了自己。在這一年內，我就像說盡了一生的髒話，頑盡了一輩子的皮，以為出位就可以獲得青睞，但原來我錯了。她要的不是這些，她要的只是他，無論我做任何事都無法取代他所佔的一席。那時的心痛，現在看來，還真的是潔白無瑕。

也因為如此，所以從某天起，我開始覺得人，任何人，為了那個所謂對象而勉強改變自己，都是愚不可及的，因為你怎麼變，也不能取代她心中的那位。但現在這一刻我不禁問自己，我過去所堅持的這些，都還值得堅持嗎？為了一個你愛的人，其實甚麼也可以改變，包括你自己。

七年過後，如今人面已全非。當年的她是如此的溫柔純真，而如今又是如何？我想知，但我不敢再尋找下去，生怕答案會令人失望－－因她，也曾因心中的人，而改變了自己吧。

矛盾的人

人類的心，總是充滿各種矛盾和掙扎。
從出生到咽氣的那天，我們都在抉擇。然而，嘴裏說出了所謂的抉擇，心裏卻是滿是折騰。到底還是捨不得呀，捨不得一邊的好，又不想放棄另一邊的美。這貪心的本性，卻只為自己帶來無盡的痛苦。
該決斷的時候，不該回頭；回頭了，只說明你還在乎。口裏說不的人，心裏往往很誠實。她知道這代表著甚麼，卻選擇了把那真相埋在遺失密碼的保險庫內。我討厭這些人，因每當他們否認任何一句，就等於撒了一個沒有答案的謊。然而這個謊，任何人也能看出來吧。
但自欺欺人的豈止一人？旁人用盡氣力在臉上擠出笑容，盡量不露出任何破綻，可惜淚水往往不在面上奔流，心卻早已成黃河块堤。
而問我現在有自欺欺人沒？這個謊，任何人也能看穿吧。